|
|
 |
|
 |
|
 |
|
|
Форумы: |
О
спонсоре
|
Турниры / КланВары / Галлерея / Вне игры
|
|
|
|
 |
Statute: "Бесагонствуем в лифте" (!!) Для большего эффекта постарайтесь образно представлять ниже описанные действия :) Предисловие от автора: "Я люблю кататься в лифте, в лифте мне становиться спокойно, хочется смеяться и радостно хлопать в ладоши. Одно удручает - всегда находятся свиньи, которых овсом не корми, дай впихнуть свою тушу в лифт рядом со мной. Думаю ты согласишься, что они заслуживают наказания." Как устроить западло в лифте. Подробное руководство. Я знаю два эффективных способа убедить непрошенного засранца, что лифт - это не место для двоих. Первый - создать кровавую сцену в духе самых запрещенных фильмов ужасов. Притащи из дома банку красных чернил, вылей ее себе на голову и не забудь размазать по всему периметру лифта (чтоб даже с потолка капало). Повышенное внимание удели шее - перерезанное горло выглядит весьма эффектно, особенно если из него стекает что-то черное и густое. Понятное дело, стоять тебе не придется, так как трупы с 32 ножевыми ранениями стоять, а тем более жизнерадостно улыбаться, не умеют. Расположись на полу поудобнее, голову свесь на левое плечо, ноги неестественно раскинь, а на лице изобрази выражение леденящего ужаса. Можешь для антуража нарисовать на стене красную надпись: я вернулся... Поверь, после того как клиент вызовет лифт и увидит в нем распростертое тело в луже крови, он будет долго испытывать нежные чувства ко всем лифтам и их изобретателям. Если твой любимый фильм - Resident Evil, можешь в самый ответственный момент, когда клиент уже охрип от крика, восстать из ада и протянуть к нему окровавленные руки. Если чувак не рухнет без чувств в первые секунды, он, вероятно, побежит звонить, в милицию, скорую и за компанию - пожарным. Тут не тормози, доставай припасенное ведро с водой, доведи лифт до кристального блеска, переоденься, помойся и залезай обратно. Примчавшаяся армия ментов под предводительством ФБР увидит привлекательного интеллигентного молчела, спешащего по свои делам. Думаю, не нужно объяснять, что на все расспросы ты должен отвечать: "Ничего не видел, ничего не знаю, да и вообще - подобные галлюцинации у него не первый раз." Не менее эффектно будет если ты сыграешь роль не жертвы, изрубленной Чикатилло, а самого Чикатилло. Не коси под ребят, которых показывают в криминальной хронике, будь оригинальнее. Если ты вместо промасленной джинсовой куртки и тракторных говнодавов наденеш балетное трико, шубу, шлепанцы и буденовку со свастикой, жертва сразу поймет - ты способен на все, не только на убийство. Не опускайся до столовых ножей, бензопила - вот твое оружие. Когда все будет готово, выходи под покровом ночи на улицу, ищи особо мрачный подъезд, садись в лифт и жди. Кто-нибудь обязательно появиться и как только двери откроются, чтобы впустить нового пассажира, тут уж не тормози. Включай бензопилу и начинай гомерически ХоХоТаТь. Можешь для убедительности садануть пилой по стенке лифта, чтобы сноп искр осветил твое зловещее лицо. Наверное, не всем подойдут описанные методы. Возможно, у тебя нет денег на ведро краски, или не удалось достать бензопилу. Но ты не отчаивайся - если не получается провести глобальную диверсию, всегда можно ограничиться невинными, но от этого не менее веселыми шутками. Шутка 1. Максимальный эффект достигается, если народу в лифте под завязку. Как только кто-то нажмет на кнопку, и цинковый гроб скользнет вверх, доставай губную гармошку и, отдав по-немецки честь, играй траурный марш. Люди, конечно удивятся и начнут выяснять, как ты себя чувствуеш. Не ведись на эту байду. Сплюнь и сообщи, что ты есть последняя надежда Аль-Каиды и был послан братьям по крови, дабы очистить неверных. При этом расстегни фуфайку и продемонстрируй пояс с коробками, на которых значится яркая надпись: Опасно! Термоядерная взрывчатка! Затем достань мобилу и пригрози, что если все тетки до 30 лет немедленно не разденутся, ты активируешь пульт и взорвешь всех к чертовой матери. Самое главное тут - сохранять серьезнорсть намерений и быть готовыми к том, что испуганные жертвы теракта могут запинать тебя до смерти. Шутка 2. Для следующей диверсии тебе понадобиться противогаз. Но для начала нужно подготовить свой организм. Купи 4кг. гороха, бидон молока и бочонок малосольных огурцов, приготовь из всего этого большой торт и сожри без остатка. Когда почувствуешь внутриутробное урчание, засовывай в рюкзак противогаз и иди искать подходящий лифт. Не забудь предупредить всех присутствующих, что ты тяжело болен, и твоя задница не поддается контролю. Так, что, если что случиться - ты не виноват. Ты уже догадался, что должно случиться? Это будет биологический взрыв, сотрясающий все вокруг и заволакивающий помещение едким туманом. Не стой как истукан, помогай шлакам выйти наружу. А когда от смрада глаза начнут слезиться - надевай противогаз и скромно присядь в уголке. Эти злые люди не посмеют тронуть больного человека. Шутка 3. Никогда не отмечал день рождения в лифте с незнакомыми рожами? А пора, мой друг, пора. Не беда, если у тебя день рождения через полгода, лишний раз отметиться никогда не помешает. В общем, дуй в Магазин, закупай водки, хавки и стаканчики. Бережно упакуй все это и заходи в свободный лифт. Когда народу в гробу собирется достаточно, нажми на стоп-кран и поведай публике душераздирающую историю о том, что у тебя сегодня юбилей, а тебе не с кем его отпраздновать. Люди наверняка растрогаются и согласятся выпить за твое здоровье. Но выпить - это мало, заставь их ужраться так, чтобы дорогу домой забыли и погрузились в каматозный сон. После этого несложно развести народ на групповушку. А самые страшные, старые и толстые пусть держат свечку и поют фоновые песни. |
|
|
Фленов Михаил (horrific@vr-online.ru) |
||||
Designed & development by "So)mb(re" | Information & technical support by "iLp" © 2000-2005 "iLp". All rights reserved. Частичная или полная перепечатка или иное использование материалов сайта допускается только с разрешения редакции. Ссылка на источик обязательна. Нарушители преследуются по закону РФ. |
|
|
 |
|
